Tontoléfonos móviles

“Perdonadme, pero es que no quería dejar pasar la ocasión de agradecer a todos aquellos científicos investigadores de nuevas tecnologías los fabulosos inventos con los que nos deleitan últimamente. Sobre todo, quiero remarcar el del tontoléfono.

Si, tontoléfono, tontoléfonos móviles de última generación con WAP, GPS, CHAT… y por supuesto, MP3. Me refiero a aquellos aparatos realmente caros que siempre van en manos de los tontolefonistas (dícese de aquellos energúmenos primitivos que, luciendo su visera bajo el deslumbrante sol del vagón de metro subterraneo, llevan a todo volúmen la última canción de algo que suena como Camela en un día de pedo acuchillados por un gato ronco, para goce y disfrute de todo el resto de viajeros).

Y es que no hay nada más maravilloso que escuchar el fantástico carraspeo estático que emana por los fabuloso altavoces del tontoléfono del orgulloso pasajero de al lado. Porque, claro está, el tontolefonista IGNORA por completo el significado de la palabra “auriculares” (esos grandes desconocidos). ¿Para qué va a limitarse a escuchar para si mismo la “angelical” voz de Andy y Lucas si puede compartirlo con todo el vagón, que a las siete de la mañana no tiene mejor tarea que adivinar si ese pestoso rugido gangoso de última generación pretende sonar como Camarón, King África o la prima hermana fea del monstruo del lago Ness.

Muchas gracias a todos vosotros de sincero corazón, pero creo que perdeis tiempo vital que podríais utilizar, por ejemplo, en investigar las maravillosas virtudes del modo vibración como estimulación rectal.

por Torke, Master of Puppets

No os perdaís su web HALOWII, donde podreís comprar los muñecos que él mismo manufactura, además de otras historias de terror y demás miseria.

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